Voila plein de petite blague de S
f et f' sont sur un yacht. f tombe à l'eau, que fait f'? - Il dérive.
Logarithme et Exponentielle mangent au resto. Qui paye ? - Exponentielle, car Logarithme ne-paie-rien (népérien).
Monsieur et Madame Éaire ont une fille, comment s'appelle-t'elle? - Coline
Que dit un homme complexe à une femme réelle ? - Viens danser ! ( "dans C", l'ensemble des complexes)
Un éléphant et son père se baladent dans la savane. L'un des deux est castré. Lequel ? - Le père, car l'heureux père barrit sans trique.
Qu'est-ce qu'un ours polaire ? - Un ours cartésien qui a changé de coordonnées.
Cosinus et Exponentielle font la fête. Cosinus boit, fume et a une gueule de bois comme jamais le lendemain. Quand Exponentielle l'interroge sur son comportement, Cosinus répond : "Désolé, vieux, mais je ne connais pas mes limites !"
C'est l'histoire de x² qui se promène dans la forêt. Quand il ressort, il s'est transformé en x, pourquoi ? -
Car il a trébuché contre une racine.
Exponentielle et Logarithme sont à une fête. Voyant que Exponentielle reste dans son coin, Logarithme va le voir et lui demande pourquoi il ne vient pas. Réponse : "Je ne suis pas très à l'aise. Et n'essaye pas de m'intégrer, tu sais bien que ça ne changera rien !"
Quel est le nombre le plus laid ? -1 car -1 = i² (hideux)
Un soir, les apôtres sont réunis autour de Jésus. Soudain, celui-ci prend la parole et déclare : "y = ax² + bx + c". Les apôtres restent un moment silencieux, et puis l'un deux murmure à son voisin : "Tu as compris ce qu'il a dit ?" Et l'autre répond : "Tu sais bien qu'il parle toujours par parabole !".
Un jour, Logarithme et Exponentielle jouèrent à cache-cache. Qui gagna la partie ?
Exponentielle car ln s'égara !
x et x² sont sur un bateau, x est à la barre et soudain tombe a l'eau. Qui reste-t-il ?
2x car le bateau dérive.
Nous sommes dans l'arche de Noé des fonctions. Brusquement, Noé s'exclame : “ On dérive, on dérive ! ”
Les fonctions s'affolent, surtout la constante. Mais l'exponentielle réplique : “ Bof, pour ce que ça change... ”
Comment appelle-t-on deux droites qui se coupent en un point? Des droites rallèles, parce que lorsqu'elles ne se coupent pas on dit qu'elles sont parallèles
Monsieur et madame Dehicx ont une fille, comment s'appelle t-elle? Hélène.
Pourquoi 0 perd-t-il toujours ses débats ?
Il a pas d'argument. :p
Deux techniciens un peu embêtés appellent les ingénieurs à la rescousse :
"Voilà, on aimerait connaître la hauteur de ce poteau électrique"
"Eh bien c'est simple, il suffit de le coucher par terre et de le mesurer. ... Exactement 4m50 messieurs!"
Une fois les ingénieurs repartis, les techniciens se tâtent :
"Y sont bêtes ces ingénieurs, on leur demande la hauteur et ils nous donnent la longueur!"
Monsieur et madame Nome ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Pauline
Un maître à son chien : "Médor, va chercher Thalès !"
Partons du principe qu'une femme, c'est du temps et de l'argent, on peut donc noter la relation suivante:
"femme = temps * argent"
Or, on sait que le temps est de l'argent :
"temps= argent"
D'où :
"femme = (argent)² "
De plus, l'argent est à la racine des problèmes, donc :
"argent = racine(problèmes)"
Enfin,
"femme = [ racine(problèmes) ]² "
Ce qui équivaut à :
"femme = problèmes"
Cette démonstration qui n'est pas encore demandée au bac nous démontre mathématiquement que les femmes égalent problèmes.
Qu'est ce qu'un prof de math un soir de pleine lune ? Un lougarithme...
Quelle précaution prend un prof de maths avant de s'exposer au soleil ? Il enduit son corps de produits scalaires ....
Quel est le nombre le plus magnifique du Monde? Ln3 (Hélène de Troie)
On a un polynôme du second degrès donc si on le dérive deux fois on obtient l'encéphalogramme d'une blonde!!^^
Qu'est-ce qu'un maire du MoDem ? Un centromère.
Quel rapport y a t'il entre vie de couple et vie de matheux? On recherche le point G!
Aprés avoir composé un faux numéro au téléphone, j'entends une voix qui me dit : " votre numéro est imaginaire, tournez le téléphone de 90° et réessayez ".
Cheval/ oiseau = pi
Démonstration :
Cheval = vache ( en verlant ) * L
Vache = Beta pi ( bete a pies )
Oiseau = Beta L ( bete a ailes )
On remplace ce qui donne :
Cheval/oiseau = Beta pi *L / Beta L
Par simplification on obtient bien :
Cheval / oiseau = pi !!!!!!!!!!!!!!!
déclaration d'amour version S:
Notre amour est définie sur R+
C'est deux suites de cauchy qui veulent aller à l'hôtel, ils arrivent au comptoir, et le gérant leur dit "c'est complet!" . Les deux suites s'enfuient alors en courant le plus vite possible.
L'amour c'est comme les Maths, ca commence par un Bezoult et ca finit par un Gauss.
Qu'est- ce qu'un plan formé par 2 vecteurs racistes ?
Le kuklux plan !
J'ai une imprimante scaller.
Aujourd'hui pour etre plus écologique on a installé des panneaux scalaires...
C'est un petit mathématicien qui dit à sa maman " maman il faut que j'aille faire pie pie ".
Logarithme ne pais rien pour attendre. (népérien pour attendre)
Dans l'arithmétique de l'amour 1+1 égal l'infin, 2-1 égal D'.
Ou va un angle quand il est malade ?
réponse : chez le vecteur
Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83? Et combien reste-t-il?
autant de fois que l'on veut, et il reste 76 à chaque fois...
-√4b² ?
-That's the question
-??
-2b or not 2b
Lors d'un conseil de classe, un prof dépité constate :
"Les élèves dérivent plus qu'ils n'intègrent..."
Monsieur et Madame Donnet professeur de mathématiques ont une fille. Comment s'apelle t elle?
Laure Donnet (l'ordonnée)
La nuit avant le controle de math j'ai couché avec ln.
Le sexe c'est un peu comme les équations, à partir de 3 inconnues ca devient interessant.
Quel est le comble du mathématicien ? S'endormir avec une inconnue et se réveiller avec des problèmes !
Hier gog ma chambre ojourdui jen est [AC]!!!!
Une mère a 21 ans de plus que son fils.
Dans 6 ans, elle aura 5 fois l'âge de son fils.
Où est le père ?
Réponse: Soit x l'âge de l'enfant, soit y l'âge de la mère.
On a donc y=x+21
Et y+6= 5(x+6)
Dans la deuxième équation on remplace y par x+21
x+21+6=5(x+6)... Afficher davantage
x+27= 5x+30
x=5x+3
-4x=3
x=-3/4
L'enfant a -3/4 an, donc -9 mois.
Donc le père est sur la mère en train de lui faire l'amour.^^
1 et 1=11
Ton niveau en maths est équivaut à la dérivée d'une constante !
Simplifiez sin(x)/n !
Ça fait 6, on simplifie par n
"Tu as fais l'exo 69 en maths ?
- Heuuuuu ..
- Mais si, tu sais ! Faut trouver le point G dans le plan Q !"
J'ai toujours été "peace and love " J'ai même fait le tour des État-Unis dans un car avec une fleur dessus.Mais je ne suis pas réel qui suis-je ??
Réponse: i(pi)
Dans quoi boit on de la supersoupe ? => Dans un Hyberbole
Monsieur et Madame "Fait" ont un fils... comment s'appelle-t-il? Gaspar
-Si vous avez du mal avec les racines, accrochez vous aux branches
C'est un vecteur tridimentionnel qui appel son axe y :
le vecteur "Oh ! Mec t'où ça fait une heure que je t'attend "
y "Mais va-te faire foutre tu me casse les couilles !"
le vecteur "Va-y, tu vas pas me laisser en plan..."
Pourquoi la vie d'un homme est complexe : parcequ'elle comporte une partie réelle et une partie imaginaire.
Pi and i are having an argument. Pi tells i "get real!" and i answers, "be rational!"
T'est comme le croisement de deux droites parallèles... T'existe pas!
Enfait toi avec les filles t'est comme une asymptote verticale... Tu t'en rapproche mais tu leurs passe jamais dessus!!
Comment reconais ton que l'on telecharge les bon .iso (image disque des jeu PC)
On prend les isoTope
DANS LA CATÉGORIE...PHYSIQUE-CHIMIE !
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
"Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, Monsieur !
- Ouh là là, crachez-la vite, c'est de l'acide nitrique !"
Quelle est la spécificité d'un piano dans un verre d'eau ? Il est aqueux (à queue).
Un jour un cosinus va dans un bar où il n'y a que des sinus (le pauvre :p ). Il reste tout seul dans son coin, à l'extrémité du comptoir. Un sinus s'approche de lui et lui demande pourquoi il reste dans sa solitude. Le cosinus répond: "Ben, je suis le seul cosinus dans un bar de sinus !" Et le sinus de répondre : "Eh bien, intègres toi !"
Quelle est la conductivité molaire ionique de l'hydroxyde de potassium ? koh lanta !
(KOH landa ...)
Un chimiste entre dans une pharmacie :
"Avez-vous de l'acide acétylsalicilique C6H4(OCOCH3)COOH ?
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Oui c'est ça. Je ne me rappelle jamais de ce mot ! "
2 atomes se rencontrent. L'un dit à l'autre :
"Oh zut, j'ai perdu un électron !
- T'es sur?"
Le premier atome répond positivement.
C'est un neutron qui cherche un appart'. Un propriétaire lui fait visiter et à la fin, le neutron demande: "Le loyer me va, mais inclut-il les charges?"
Le proprio répond: "Pour vous, pas de charges."
Ça se passe à une fête de noyaux d'hydrogène. Ya quasiment que des noyaux d'hydrogène 1, mais un noyau de deutérium est là qui essaie de mettre l'ambiance en vannant les gens. Les autres noyaux trouvent ça un peu merdique, et un se dévoue pour lui dire "Deutérium, arrête là, t'es lourd..."
Que dit l'ion hydrogène en quittant un endroit ? H+
Que se disent deux physiciens qui se voient le matin ? Bon Joule !
Tu préfères les bouquets de fleurs ou les saccharoses ?
Si il y a 8 personnes dans un bus et que 10 en descendent, il faut que 2 personnes montent pour que le bus soit vide.
Dans la ville de Sion, la discothèque "La Buée" connaît un grand succès. Pourquoi ? - Parce que c'est là qu'on danse à Sion ! (la condensation)
Pourquoi But-2-ène ? Parce que Barycentre.
Le chien a ses puces et l'acide a ses tiques!
Un prof interroge un élève qui semble un peu ailleurs:
-Pouvez vous me donner un couple red-ox au lieu de rêvasser?
-Bien sur!: les Red-ox chili peppers!
1/Q = Q(1/Ohm) , un sur-cul, c'est le cul d'un sur-homme.
C'est un petit photon qui a le rhume et quand il éternue il fait.. : "H NU!"
[ Rappel : E (Energie du photon) = h (constante de Planck) x "nu" (lettre grecque qui est la fréquence du photon) ]
Le soleil c'est le grand Lux. (le lux est l unité de mesure dla luminosité )
Quelle est la pire insulte pour un chimiste ?
Espèce de ta-fiole jaugée.
Le régime permanent est atteint. (comme la tarte)
Ena C'est elle ! = NaCl
Ajourd'hui, mon prof de Physique chimie m'en a fait une bonne dans mon TP sur l'oxydo-réduction !
Il a mis un morceau de cuivre dans une solution de nitrate d'aregent ... Il nous demande ensuite d'observer, et un élève dit ... Hé bien... L'argent s'est déposé... sur ... , et le prof qui lui repond : Ah Oui, et sur quel compte ?
Deux électrodes discutent : "le courant ne passe pas entre nous" et l'autre répond "faut vite qu'on trouve une solution..."
Sur quoi vole un Fakir thermodynamique ?
Un Enthaplie volant !
Parce que quand tu fait du sport tu te demandes si il est haploïde ou diploïde (spore)
Heisenberg roulait dans sa voiture lorsqu'un policier l'arrête:
- "BORDEL, MAIS VOUS SAVEZ A QUELLE VITESSE VOUS ROULIEZ ??!!"
- "Non... mais je sais où je suis !"
"les objets s'attirent entre eux,c'est l'interaction gravitationelle, c'est cette force qui nous attire! c'est comme la force d'attraction que j'ai entre louise et moi!"
DANS LA CATÉGORIE...SVT !
Un chercheur dit "saute" à une puce. Elle saute. Il note le résultat.
Il arrache une patte à la puce et lui dit de sauter. Elle saute. Il note.
Ainsi de suite jusqu'à la dernière patte et lui dit de sauter. Elle ne saute pas. il note :
"lorsqu'on arrache toute les patte d'une puce, elle devient sourde !"
Deux copains sont en camping dans la jungle, assis devant la tente.
Soudain surgit un lion juste derrière eux
L'un d'eux bondit sur ses baskets et les enfiles, l'autre lui dit :
- ce n'est pas avec tes chaussures que tu vas courir plus vite que le lion
- non, il suffit que je coure plus vite que toi ! c'est la sélection naturelle !
qu'est-ce qu'une méduse dans du papier allu?
un Cnidaire surprise XD
Quelle sera la prochaine version de MSN ? ARN Messenger.
Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ?
Une synapse !
Quel est le jeux video préféré des geologues?
Mario Quartz ! ^^
Quelle est la puissance d'un coton tige?
2 watts! (coton en anglais)
Pourquoi la cellule responsable de la spermatogenèse s'appelle cellule de Sertoli ?
Car elle sert au lit (Sertoli)
que font les géologues après après un stage de géologie ?
Une gastro anté-rift.
C'est un papa il a deux enfants il apelle un de ses 2 fils ; " Léo Léo ! " et Paul arrive donc la le pére dit " mais non pas Léo, Paul ! " ( paléopole )
Un homme cherche un produit pour se débarasser des chats qui infestent sa maison. Il va chez le marchand qui lui montre un flacon et dit :"c'est un acide à minets".
C'est 2 ovules qui voient passer un spermatozoïde au dessus d'elles. L'une dit : "une gamète! Fait un vœu!".
Annonce sur meetic : "F1 cherche homozygote récessif pour crossing-over ou plus si affinités"
C'est un allèle qui rencontre un autre allèle. Le premier dit : "tu me gène!"
Les Schtroumpfs n'ont pas de gamètes. Ils ont en revanche des Gargamètes...
HORS CATÉGORIE !
Quelles sont les matières préférées des lycéens en terminale S ? Maths et dessin !
Il y a 10 types de gens dans le monde : Ceux qui comprennent le binaire et les autres
Deux personnes rentrent dans une pièce hermétiquement fermée. Au bout d’un certain temps, il en ressort trois personnes. Le biologiste réfléchit et dit : " C’est la nature ! " Le physicien lui, dit : " C’est encore les instruments de mesure qui déconnent ! " Le mathématicien réfléchit longtemps et finalement répond : "... Si on fait rentrer une personne, maintenant la pièce sera vide ! "
On enferme 3 scientifiques dans 3 salles hermétiquement fermées pendant 24 heures avec pour seule nourriture une boite de sardines. Au bout de 24 heures, on les libère enfin.
Dans la première salle, on trouve le biologiste endormi et la boite de sardines explosée. On le réveille et l'interroge. Il répond avoir lancé la ...boite dans les sens jusqu'à ce qu'elle s'ouvre.
Dans la seconde salle, on trouve le physiscien assoupi avec la boite de sardines à peine abimée, mais ouverte. On l'interroge et répond avoir calculé le point de faiblesse de cette boite et y a appliquer la force tout juste nécessaire à l'ouvrir.
Dans la dernière, on retrouve le mathématicien, assis et en sueur, tremblant devant la boite. De sa bouche, on peut entendre: "Supposons que la boite soit ouverte... Supposons que la boite soit ouverte..."
Deux hommes vont faire un tour en ballon. Soudain le temps se gâte et, emportés par delà les nuages, les bonshommes finissent ne pas savoir retrouver leur chemin une fois le temps redevenu clair. C'est alors qu'ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre :
- Pardon, monsieur, pourriez vous nous... dire où nous sommes, s'il vous plaît ?
L'homme se met alors à réfléchir longuement. Au bout d'une heure d'intenses efforts, il leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande, étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes.
Premièrement, vous avez réfléchi longtemps avant de répondre.
Deuxièmement, votre réponse est exacte.
Troisièmement, elle ne sert à rien.
Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.
Le légiste :
"Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. "
Le médecin :
"Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c...'est bon pour la santé."
Le mathématicien :
"Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths.
Un homme part chasser une panthère dans la foret au beau milieu de l'apres-midi: Comment peut-il tuer la panthère tout en se préparant de quoi fumer? Sachant qu'il possède un fusil, mais seulement deux balles
et rien lui permettant de fumer (ni cloppes, ni feu, ni tabac...)?
Réponse:
Il prend la panthère par la queue et trac...e un cercle de périmètre
2*pi*panthère (2 pipes en terre). Puis il prend la première pipe, la broie et avec la terre obtenue, il fait un tas haut et un tas bas (tabac). Il met donc le tabac dans la pipe. Ensuite, il tire sur la panthère mais la loupe! Il peut donc allumer sa pipe avec la loupe (et le soleil bien entendu). Et finalement, il utilise sa dernière balle
pour tuer la panthère.
C'est en 2038, à la foire au cerveaux, les étudiants sont devenus idiots, et doivent chaque année s'y rendre pour pouvoir poursuivre leurs études avec un cerveau convenable. A un des stand on peut lire: "cerveau biologiste, 96€/kg ,cerveau mathématicien, 100€/kg, cerveau physicien, 90€/kg, cerveau chimiste 1200€/kg. Un... étudiant intrigué demande au vendeur:
Comment ca se fait que le cerveau de chimiste soit si cher?...
Le vendeur lui répond:
Non, mais, ... vous savez combien il faut de chimiste pour rassembler un kg de cervelle?
Un Biologiste, un physicien et un mathématicien traverse l'Irlande en bus quand soudain ils voient un mouton noir au milieu de la plaine...
Le Biologiste se tourne vers ses comparses et dit: "En Irlande il y une espèces de mouton noir".
Le physicien réponds: "Non, tout ce que l'on peut dire c'est qu'en Irlande il y a un... mouton noir".
Doctement le mathématicien corrige: "C'est faux, tout ce que l'on peut dire c'est que dans cette plaine Irlandaise, il y a un mouton dont un seul coté est noir".
Un mec, entouré d'un mathématicien, d'un physicien, d'un informaticien et d'un biologiste fait l'hypothèse suivante :
"Tiens, c'est marrant ! Tous les chiffres impairs plus grands que 2 sont premiers..."
Le mathématicien réagit alors :
"Pour 3, ça joue... pour 5, ça joue... pour 7, ça joue... pour 9, ça ne joue pas. Contr...e-exemple, c'est faux !"
Le physicien analyse la proposition à son tour :
"Pour 3, ça joue, ... pour 5, ça joue... pour 7, ça joue... pour 9, ça ne joue pas... Mais pour 11, ça joue... pour 13, ça joue. Bah, c'est une erreur de mesure !"
L'informaticien quant à lui :
"Pour 3, ça joue, ... pour 5, ça joue... pour 7, ça joue... pour 9, ça ne joue pas... pour 9, ça ne joue pas... pour 9, ça ne joue pas... pour 9, ça ne joue pas........"
Et le biologiste :
"Pour 3, ça joue, ... pour 5, ça joue... pour 7, ça joue... pour 9, ça joue... pour 11, ça joue..."
un biologiste, un mathématicien et un physicien sont dans un batiment. Le rez de chaussé brûle alors les trois scientifiques montent sur le toit. De la ils voient les pompiers tentre une toile avec une cible pour qu'ils sautent dedans. Le biologiste saute sans réfléchir car il a peur de la selection naturelle, il reuss...i a viser la toile mais trop au bord il rebondit et se casse le bras en retombant sur le sol. Voyant cela le physicien décide de calculer l'angle le plus bénéfique en considérant son poid, la réaction de la toile... Finalement il saute et la il attérit plus au centre que le biologiste mais n'ayant pas pris en compte la force du vent il est dévié et donc tombe de la toile et s'en sort avec quelque bleus. Le mathématicien a donc eu le temps de faire tout ses calculs, par conséquant il s'élance enfin : la trajectoire est parfaite, seul problème : la direction car il s'envole comment est ce possible?????
Réponse : il a fait une erreur de signe!!!
La théorie c’est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique c’est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici nous avons réunie théorie et pratique : rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi…
Accueil 
Sujet: Blague (Pour les S ou intello^^) 
Jeu 21 Jan - 21:13
